Información

Más allá de las amenazas (de 2 a 4 años)

Más allá de las amenazas (de 2 a 4 años)


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Aunque las amenazas pueden ser una de las armas más utilizadas en su arsenal de disciplina, no son una forma eficaz o amorosa de estimular la acción o enseñar responsabilidad. Sin embargo, de vez en cuando, todos recurrimos a las amenazas, a menudo absurdas que nos hacen sentir tontos y el problema no se resuelve.

Salir de la rutina de las amenazas no es fácil. Sin embargo, existen algunas alternativas creativas. Cuando se sienta tentado a tiranizar, estas seis estrategias pueden ayudar a convertir los momentos amenazantes en enriquecedores.

Dar opciones

El mayor problema con las amenazas es que destruyen la autoestima e inspiran miedo o rebelión.

"Las amenazas son un mensaje de desconfianza", dice Adele Faber, autora deCómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen. "Su hijo escucha: 'No se puede confiar en que usted se controle, así que yo voy a controlarlo'".

Dar opciones, por otro lado, pone a su hijo en edad preescolar a cargo y evita estancamientos estresantes e infructuosos. Entonces, en lugar de decir: "Si me golpeas una vez más, te quitaré esas baquetas", intenta decir: "Oye, sé que puede parecer divertido golpearme la rodilla con la baqueta, pero no me gusta. ¿Prefieres tamborilear en una olla o en el suelo? " Participar en este tipo de toma de decisiones le enseña a su hijo a pensar por sí mismo y a asumir la responsabilidad de sus acciones.

Hable con su hijo en edad preescolar y dígale: "Tenemos un problema. ¿Cómo podemos resolverlo?" De esa manera, la situación se convierte en usted y su niño en edad preescolar contra un problema, en lugar de usted contra su niño en edad preescolar.

Julie King de San Francisco involucra con frecuencia a su hijo de 4 años, Asher, en la toma de decisiones y la búsqueda de soluciones. Recuerda una mañana cuando estaba desesperada por ducharse mientras su hijo menor, Rashi, de 6 meses, dormía la siesta. Pero Asher estaba acelerado para un juego de atrapada.

Después de reconocer el deseo de su hijo por un juego, King le dijo que realmente necesitaba una ducha y luego le preguntó: "¿Qué hacemos?"

Asher entendió el punto. "Lo sé", dijo. "Escucharé mi música". El resultado: mamá se duchó y Asher ayudó a resolver un problema complicado.

Seguir adelante

Las amenazas suelen ser demasiado extremas o inconvenientes y, por tanto, imposibles de ejecutar. "Si no puede seguir adelante", dice la terapeuta familiar Evonne Weinhaus, coautora deDeje de luchar con su hijo, "Vas a parecer cobarde y tu hijo te pisoteará".

Suponga que noche tras noche su hijo en edad preescolar no puede separarse de sus bloques de construcción para unirse a usted a cenar, a pesar de las repetidas solicitudes. Finalmente dices, "¡Si llegas tarde a cenar de nuevo, voy a tirar los bloques!" Lo más probable es que no te tome en serio y la lucha nocturna continuará.

En cambio, cambiatu comportamiento. Diga con calma: "Es hora de guardar sus bloques". Entonces ayúdala a hacerlo.

También puedes usar consecuencias lógicas para que aprenda que es responsable de sus acciones. Las consecuencias lógicas están relacionadas con el comportamiento de su hijo.

Por ejemplo, si su hijo tira sus juguetes al suelo y se niega a ayudar a recogerlos, explíquele que debe cuidarlos o tendrán que guardarlos. Si todavía se niega, recoja los juguetes con calma y colóquelos fuera de su alcance durante el día.

Cuando devuelva los juguetes al día siguiente, recuérdele las consecuencias si no se ocupa de ellos y esté listo para seguir adelante.

Admitir errores

Las amenazas tienen una forma de acercarse sigilosamente. A menudo, las palabras ya salen de tu boca antes de que te des cuenta de lo ridículas que suenan.

Cuando esto sucede, no hay nada de malo en rebobinar la cinta y volver a intentarlo, como descubrió Katie Ripple de Madison, Wisconsin, en la tienda de comestibles un día. Su hijo de 3 años, Tom, agarró un carrito para niños y corrió por los pasillos hasta que su madre no tuvo más remedio que ponerlo en su carrito.

"Tom estaba tan enojado que salió y fue gritando por la tienda", dice Ripple. Cuando finalmente lo atrapó, se sintió tan frustrada que amenazó con obligarlo a irse y sentarse en el auto solo.

Pero después de un momento, Ripple pensó mejor en su amenaza.

"Tom", dijo, "cometí un error. Si no puedes seguir mis reglas en la tienda, será mejor que te lleve a casa donde alguien pueda verte mientras compro, y te daré la oportunidad de inténtalo de nuevo pronto. "

La respuesta de Ripple, reemplazar una amenaza hueca con una solución que le dio a Tom una segunda oportunidad, fue un enfoque sensato.

Después de todo, todos los padres lo estropean de vez en cuando. Lo importante es volver atrás y hablar de lo sucedido. Úselo como una oportunidad para aprender, para usted y su hijo.

Establezca expectativas claras

Los viajes al supermercado son, por supuesto, un generador de estrés clásico para los padres, y las amenazas llenan los pasillos como latas de sopa. Para evitar este escenario, prepare a su hijo en edad preescolar antes de ir a la tienda. Dígale cómo espera que se comporte. Explíquele, por ejemplo, que le gustaría que se sentara en el carrito mientras compra.

Cuando llegue a la tienda, pregúntele si recuerda lo que le gustaría que hiciera. Cuando ella responda, "siéntate en el carrito", felicítala por su buena memoria. Esto la hará sentir como un éxito y le dará al viaje de compras un giro positivo desde el principio.

Por supuesto, no siempre funciona de esa manera. A veces llegas a la tienda y tu compañera de compras no solo se niega a sentarse en el carrito, sino que también hace una rabieta en toda regla. ¿Entonces que?

En el camino, cuando le diga a su hijo en edad preescolar cómo espera que se comporte, explíquele también lo que sucederá si no coopera. Dile: "Si te sientas en el carrito, puedes elegir el tipo de cereal que te gustaría. Si no te subes al carrito, tendremos que esperar hasta que lo hagas, y eso será muy aburrido. . "

Si su hijo en edad preescolar aún se niega a cooperar, manténgase firme e invoque la consecuencia de la que ha hablado. Podría decir: "Está bien, entonces no podemos movernos de este lugar". Si mantienes la calma y la confianza, tarde o temprano ella querrá seguir adelante con las cosas.

Mantente fresco, piensa en positivo

Mantener la calma y la confianza puede parecer una tarea difícil, pero puede marcar una gran diferencia. Una de las razones por las que las amenazas a menudo no logran controlar a su hijo en edad preescolar es que estimulan las emociones en lugar de desactivarlas.

Cuando Jennifer Chin-Alfers y Jay Alfers de Novi, Michigan, usaron amenazas para disciplinar a su hijo Ian, de 4 años, y a su hija, Andi, de 6, la fricción entre ellos solo empeoró.

"Si les pedía que hicieran algo y no lo hacían, comenzaba a gritar", dice Jay. "O amenazábamos con quitarnos un privilegio, como estar con amigos. Pero muchas veces no lo cumplíamos".

Es más probable que su hijo en edad preescolar aprenda a comportarse si le da un refuerzo positivo constante. Por lo tanto, considere usar un sistema de recompensas para ayudarlo a superar un desafío importante.

Si está dentro y fuera de la cama como un muñeco de nieve todas las noches, por ejemplo, ponga una estrella en un calendario especial por cada noche que se quede. Cuando haya acumulado algunas estrellas, recompénselo con un juguete pequeño o una salida especial. Es posible que todavía tenga dificultades para dormir solo, pero es mucho más probable que este método tenga éxito que despotricar y delirar con él.

Conozca los límites de su hijo

A veces, los planes mejor trazados fracasan miserablemente. En ese caso, tal vez sea su expectativa, no el comportamiento de su niño en edad preescolar, eso está fuera de lugar.

Es posible que deba examinar lo que le está pidiendo. Si ha estado encerrada todo el día y realmente necesita una oportunidad para relajarse, por ejemplo, no es una buena idea llevarla a un restaurante donde tenga que quedarse quieta.

No son una o dos amenazas, sino su enfoque diario hacia su niño en edad preescolar lo que más importa. Si siempre estás en una diatriba y eres crítico, estás desperdiciando oportunidades de tener interacciones gratificantes con ella.

Se enfrenta a muchos desafíos como padre, pero si los maneja con elegancia, la mayoría de sus interacciones con su hijo serán positivas.

Antes de que una amenaza se escape de sus labios, consulte los consejos alternativos de disciplina y manejo del comportamiento.


Ver el vídeo: Cómo vender soluciones de manera virtual: Estrategias en la Nueva Normalidad. Miguel Ángel Rangel (Mayo 2022).


Comentarios:

  1. Allard

    ¡Ooooh! Esto es exactamente lo que dice. Me encanta cuando todo está en su lugar y al mismo tiempo comprensible para un simple mortal.

  2. Onuris

    Hablemos de este tema.

  3. Pin

    Excelente idea, de acuerdo contigo.

  4. Roddrick

    Es un mensaje notable, bastante valioso.

  5. Vigal

    juntos. Y con esto me he encontrado. Discutiremos esta cuestión.



Escribe un mensaje