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Cómo manejarlo cuando el hijo de otra persona es grosero

Cómo manejarlo cuando el hijo de otra persona es grosero


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La mayoría de los padres no tienen demasiados problemas para recordarles a sus propios hijos sobre la etiqueta básica. Pero cuando se trata del hijo de otra persona, las cosas se ponen más difíciles. ¿Cómo deberías responder a la mala educación? ¿Qué pasa si los padres del otro niño están allí pero no se hacen cargo?

Trate de mantener sus emociones bajo control en tales situaciones: es posible responder cortésmente incluso al comportamiento más grosero. Aquí hay algunos escenarios comunes que encontrará y formas de manejarlos diplomáticamente.

Da un paso atrás

Cuando otro niño insulta al suyo, es tentador intervenir para defenderlo. Pero primero, tómate un momento para descubrir la situación. ¿Cómo está lidiando su hijo con el insulto? ¿Está extremadamente molesto o parece que se lo está tomando con calma?

"Los niños aprenden cuidando de las cosas ellos mismos", dice Alex J. Packer, psicólogo y autor de la ¡Qué grosero! serie de libros para niños y adolescentes. "Cuando interviene antes de que lo necesiten, el mensaje puede ser que necesitan que alguien más se ocupe de sus problemas".

Así que observe por un minuto para ver si su hijo responde de una manera que usted considere apropiada en lugar de golpear o gritar insultos a cambio. Si es así, llévelo a un lado más tarde y elogie su comportamiento. Mencione específicamente lo que le gustó: "Pensé que fue genial que le dijeras a Jimmy que no te llamara 'estúpido' y no respondiste nada malo".

La misma regla de esperar y observar se aplica cuando eres testigo de la mala educación de otro niño: tal vez un niño patea el castillo de arena de otro en la playa, o un niño en un restaurante está corriendo alrededor de las mesas mientras sus padres lo ignoran.

Si su hijo está allí, no quiere que piense que este comportamiento está bien. Pero muchas veces, no podrás detener lo que está sucediendo.

"No estás a cargo del mundo entero", dice Betsy Brown Braun, experta en desarrollo infantil y autora de Dime qué decir: guiones y consejos sensatos para padres perplejos. "Pero puedes usar casi cualquier cosa como un momento de enseñanza".

Si nadie más parece estar lastimado, simplemente explíquele a su hijo por qué lo desaprueba, fuera del alcance del oído de la otra familia. "Ese chico de allí está apoyando los pies en los asientos del tren. Vaya, de seguro odiaría sentarme en ese asiento a continuación y ensuciarme".

O tal vez estás llevando a varios niños de excursión y uno de ellos te dice algo desagradable. Nuevamente, trate de dejar de lado sus sentimientos heridos y considere la situación con la mayor calma posible.

Si la ofensa es leve, una simple corrección está en orden. Es mejor no humillar al otro niño frente al suyo. Puedes llevarla a un lado y decirle: "Sabes, Ava, cuando me dices que tu casa es más bonita que la nuestra, me siento mal".

A veces, es posible que el otro niño ni siquiera se dé cuenta de que lo que dijo fue hiriente. Tal vez pueda decir lo que quiera sobre la comida en casa y no sabía que consideras que las quejas sobre lo que sirves en la cena son de mala educación.

Aquí conviene una explicación sin prejuicios: "Me duele que me digas que mi cazuela es asquerosa". Continúe con una solicitud para no volver a hacerlo: "No tienes que comer nada que no te guste, pero no te quejes de la comida que te doy".

Intervenga cuando las cosas se salgan de control

Por otro lado, si la situación está empeorando, alguien tendrá que intervenir, especialmente si los niños involucrados son menores de 4 años. Si el padre del niño infractor está cerca, hágalo involucrar.

"No le diga que su hijo no debería hacer esto o aquello, porque eso le dice que es una mala madre", dice Braun. "Cíñete a contarle lo que pasó y espera a que reaccione".

Primero, describe lo que sucedió de la manera más neutral posible: "Bobby llamó a Joe un 'gran idiota'. Solo pensé que debería hacértelo saber ". Luego espere a ver lo que dice o hace. En la mayoría de los casos, los padres hablarán con su hijo sobre lo que dijo y su trabajo estará terminado.

Sin embargo, algunos padres se pondrán automáticamente a la defensiva cuando les digan que su hijo se ha portado mal. Si esto sucede, por lo general es mejor tratar de controlar su respuesta de indignación y simplemente repetir con neutralidad: "Pensé que querría saberlo". Si es posible, es posible que desee sacar a su hijo de la situación.

Si el padre del niño no está y la situación amerita una intervención, digamos que un niño está intimidando a otro que no está en su grupo, otro enfoque útil es reclutar autoridades: acomodadores de cine, por ejemplo, o el anfitrión de un restaurante.

Si todo lo demás falla, simplemente dígale al otro niño que lo que hizo fue inapropiado y por qué: "Cuando llamas a alguien 'maloliente', hiere sus sentimientos". Generalmente, la presencia de un adulto atento es suficiente para hacer que incluso el niño más testarudo reduzca la grosería.

Pero a menos que le hayan pedido que actúe como tutor o cuidador de otro niño, es aconsejable no disciplinar al niño con tiempos fuera u otros castigos. Si la situación es intolerable y hay otro adulto a cargo, vete con tu hijo en lugar de tratar de castigar al de otra persona.


Ver el vídeo: Cómo manejar a los hijos adolescentes rebeldes? (Junio 2022).